Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.
Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada!
Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Agradecemos a todos pelos votos que foram dado ao blog, que nos propiciaram o 1º lugar no concurso: Blog? Só os melhores, da comunidade blog? só os melhores!!! Tentaremos responder a altura a todos através da busca incessante de sempre melhora-lo, valeu!!!
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Pelo bons comentários que recebi sobre o texto "as fases da vida do homem comparado a animais", pesquisei mais algumas fases do homem, que me pareceram bem pertinentes!!! se deliciem....
FASES DO HOMEM COMPARADO À BEBIDAS:
ate 0s 5...............................leite
5 aos 15..............................coca-cola
15 aos 25............................cerveja
25 aos 35...........................mais cerveja
35 aos 45...........................vodka
45 aos 60...........................whisky 12 anos
dos 60 em diante..............antiacido Maalox
FASES DO HOMEM COMPARADO À SUA LINHA DE SEDUÇÃO:
ate os 10............................Beijo? Ecaaa...
10 aos 25...........................Meus pais estao fora no fim de semana
25 aos 35...........................Minha mulher esta fora no fim de semana
35 aos 45...........................Minha mulher e filhos estaçao fora no fim de semana
45 aos 60...........................Comprei um carro importado
60 em diante.....................Minha segunda esposa esta morta
FASES DO HOMEM COMPARADO AO SEU ESPORTE FAVORITO:
ate os 15............................esportes manuais
15 aos 20...........................esportes manuais, sexo
20 aos 25...........................sexo, sexo, sexo
25 aos 35...........................sexo , sexo, futebol
35 aos 45...........................sexo, futebol
45 aos 60...........................futebol e as vezes sexo
60 em diante.....................Dormir
FASES DO HOMEM COMPARADO À UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO:
ate os 10...........................passeamos pelo parque
dos 10 aos 15...................brincamos de papai e mamãe
dos 15 aos 25...................cinema e amasso
25 aos 35..........................quando termina no cafe da manha
35 aos 45..........................conseguir tomar café da manha sem os filhos
45 aos 60..........................ter alguma compania para o café da manha
6o em diante....................chegar em casa vivo
FASES DO HOMEM COMPARADO À FANTASIAS FAVORITAS:
até os 10...........................se vestir de homem-aranha
10 aos 15...........................dar seis
15 aos 20...........................transar
2o aos 25...........................Sexo em local publico
35 aos 45...........................Sexo a tres
45 aos 60...........................Apenas Sexo
60 em diante.....................Tomar viagra
FASES DO HOMEM COMPARADO À ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
ate os 10.............................gato
10 aos 15............................cachorro
15 aos 20............................iguana
20 aos 25............................o colega de quarto
25 aos 35............................cao setter irlandes
45 aos 60...........................criancas do primeiro casamento dela
60 em diante.....................peixinhos dourados
FASES DO HOMEM COMPARADO A IDADE IDEAL PARA SE CASAR:
até os 15............................15
15 aos 20...........................25
20 aos 25...........................35
25 aos 35...........................45
35 aos 45...........................60
60 em diante.....................20
FASES DO HOMEM COMPARADO A UM ENCONTRO IDEAL:
ate os 10............................assistir o Rei Leão
10 aos 15...........................pega atrás do colégio
15 aos 20...........................assistir um filme de Stephen King no drive-in
20 aos 25..........................jantar, sexo, dormir agarradinho
25 aos 35..........................jantar, sexo e ela vai embora
35 aos 45..........................ela aparece e resolve cozinhar
60 em diante...................Ter uma compania para jantar
Dos 10 aos 15 anos o homem é macaco: "Vive descascando banana."
Dos 16 aos 20 é como o girafa: Só come brotinho.
Dos 21 aos 30 anos é como o urubu: come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 é como águia: Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 o homem é como o papagaio: Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 o homem é como o lobo: Persegue o chapeuzinho vermelho mas só come a vovózinha.
Dos 61 aos 07 anos o homem é como a cigarra: Canta canta não come nada e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: Vive com dor aqui, com dor ali!
Dos 81 anos em diante, o homem é como o pombo: Só faz sujeira!!!
Joãozinho e sua Avó!!!
Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve....JPG)
Excelentíssimo Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.
Manifesto meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.
Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária , percebi que posso definitivamente contribuir mais!
Vou explicar:
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário..
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado.
Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral!Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!
Minha sugestão é invertermos os percentuais:
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário...
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meuTrabalho mensal.
Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus..
O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:
-Escola;
-Convênio médico ;
-Despesas com dentista;
-Remédios;
-Materiais escolares ;
-Condomínio;
-Água;
-Luz ;
-Telefone;
-Energia;
-Supermercado ;
-Gasolina;
-Vestuário;
-Lazer ;
-Pedágios;
-Cultura;
-CPMF;
-IPVA;
-IPTU;
-ISS;
-ICMS;
-IPI;
-PIS;
-COFINS ;
-Segurança;
-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo,Legislativo e Judiciário.
Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!
Ass.: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.
PS: Podemos até negociar o percentual !!!
Agora vejam só a farra do Congresso Nacional :
Salário:................................................... ........R$ 12 mil;
Auxílio-moradia..............................................R$ 3 mil;
verba para despesas "comprovadas...............R$ 7 mil;
Verba para assessores...................................R$ 3,8 mil;
Para 'trabalharem' no recesso.................. .......R$ 25,4 mil;
Verba de gabinete mensal..............................R$ 35 mil;
e maisTransporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;
Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete;
13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo;
e 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.
ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!!
Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!
TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! !
PROTESTE VOCÊ!!!!!!
COMENTE NESTE POST DEMOSTRANDO SEU PROTESTO!!!!!
SEJA FORTE!!!!
ENFRENTE OS DESAFIOS,
POIS SE NÃO, ISSO NUNCA MUDARÁ....
SERÃO APENAS UTOPIAS???
Galera para quem gosta debaixar arquivos,mas odeia ficar esperando o tempo passar para poder baixar,aqui vai um prorgamamuito bom para bular o Rapidshare!!!
Esse programa é um navegar comum no estilo do Opera, mas não prescisa ser instalado! A diferença dele para o Opera é que ele usa ip's Gerator, cada vez que vc abre e fecha o programa o ip é trocado, por isso que ele é capaz de Bular o rapdshare!
Link: http://rapidshare.com/files/105596170/OperaTor.rar.html
Como Usar:
Depois de extrair execute o arquivo "Opera"
Deixe as seguintes opções marcadas:
Foto-
Apenas "Enable Java e Enable Plug-Ins" é Para ficar "Desmarcado"
Caso não consiga de primeira, abra e feixe o programa até consegui!
Uso esse Programa Para Bular Rapdshare a mais de 3 meses!
Testado e Aprovado!!!
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
RESPOSTA DO EMPREGADOR:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
-E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo...".
- Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
FILHO – Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?
PAI – Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!
FILHO – Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?
PAI – É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.
FILHO – Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?
PAI – É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.
FILHO – Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?
PAI – Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!
FILHO – Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele.O dono do estádio não deveria ter esses recordes?
PAI – Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.
FILHO – Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?
PAI – Merda, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.
FILHO – Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de "Torneio Intercontinental". 1 continente e ½ é mundo, pai?
PAI – Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.
FILHO – Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bi-campeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?
PAI – Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?
FILHO – Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?
PAI – É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.
FILHO – Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?
PAI – AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.
FILHO – Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?
PAI – Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!
FILHO – É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?
PAI – Caralho, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?
FILHO – Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?
PAI – Não! Corintiana.
FILHO – Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?
PAI - Não! Corintiano.
FILHO – Porra, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.
PAI – Não! Corintiano.FILHO – E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.
PAI – Não! Corintiano também.
FILHO – Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?
PAI – Não! Todas corintianas!
FILHO – Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?
PAI – Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!
PAI – Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.
FILHO – Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.
PAI – Não dá!
FILHO – Por que, pai?
PAI – Porque não temos carro.
FILHO – Tudo bem, vamos de metrô!
PAI – Não passa lá.
FILHO – Tá, então vamos de ônibus.
PAI – Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.
FILHO – Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?
PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÈ MIL)
FILHO – Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?
PAI – (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!FILHO – (MUITO P...) Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?
PAI – (UM SILÊNCIO SEM FIM)!!
A professora pergunta na sala de aula: Pedrinho qual a profissão de seu pai?
Advogado, professora.
E a do seu pai, Marianinha?
Engenheiro.
E o seu, Aninha?
Ele émédico.
E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarionuma boate gay!
Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!Ele é Deputado Federal, mas dá vergonha falar isso na frente dos outros!!!
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você??
- O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga ... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA>>TODA
Chega um momento na vida que temos que escolher nossa profissão, pois nunca seremos crianças para sempre, então o que vocês acham de ser:
AXO QUE NÃO NÉ? VOCÊ NÃO TEM CARA PARA ISSO...
ENTÃO SER BOMBÊLO?
IHHH, MUITO ARRISCADO, ACHO QUE TAMBÉM NÃO
ENTÃO QUEM SABE DILETÔ?
PARA FICAR PERDENDO A PACIÊNCIA COM CRIANÇAS, ACHO QUE NÃO TENHO PIQUE PARA ISSO...
ENTÃO INFEMÊLA???
AH NÃO POSSO VER SANGUE NAO QUE DESMAIO, ESSA PROFISSÃO NÃO DA PRA MIM!!
ENTÃO VAI SER MÁSICO??
COMO, SE NÃO SEI FAZER NENHUMA MÁGICA??
ENTÃO QUEM SABE SER RÓQUI-ISTAR????
POXA SE EU TIVESSE TALENTO ESSA SERIA MINHA PROFISSÃO, MAS NÃO CANTO NEM NO CHUVEIRO!!!
POXA, ENTÃO SO SOBRA SER SERVIDÔ PÚBRICO!!!
NA VIDA BOAAAA!!!!!!
ESSE EU QUERO SIM... OLHA SÓ OS EXEMPLOS!!!
MARIA RITA GARCIA
Cônjuge: José Dirceu, ministro-chefe da Casa Civil Profissão: socióloga Cargo: assessora da presidência da Escola Nacional de Administração Pública
Nomeação: março de 2003
Salário: R$17.000,00
SONIA LOURDES RODRIGUES BERZOINI
Cônjuge: Ricardo Berzoini, ministro da Previdência Profissão: bancária aposentadaCargo: assessora no gabinete do deputado Paulo Bernardo (PT-PR)
Nomeação: maio de 2003
Salário: R$ 19.500,00
MARGARETH ROSE SILVA PALOCCI
Cônjuge: Antonio Palocci, ministro da Fazenda Profissão: médica sanitarista Cargo: assessora da presidência da Fundação Nacional de Saúde
Nomeação: fevereiro de 2003
Salário: R$14.850,00
E O POVO????
R$ 400,00 !!!
É ISSO AI COMPANHEIRO!!!
Pet Link
