BLOG DOS PET'S!!!

Vida do Homem IV

2008-05-06T08:34:00.000-07:00

Galera, continuando as postagens sobre a vida do homem coloco mais uma imagem e abaixo um teste para saber sua taxa de promiscuidade!!!

VIDA DO HOMEM X CASAMENTO

Teste da Promiscuidade - sinceridade pura ae!!

____________ = TP

X - (Y + Z)

W - nº de pessoas que vc já fez sexo;

X - Sua idade;

Y - Idade que vc perdeu a virgindade;

Z - nº de anos em que manteve relacionamentos sérios;

TP - Taxa atual de promiscuidade;

Resultados:

0 a 1,5

(Mulher) - Santa, inocente, bondosa, isenta de malícia;

(Homem) - Tendencias homessexuais, capado, muito feio;

1,51 a 2,5

(Mulher) - Normal, reúne condições para casamento

(Homem) - Calmo e fiel;

2,51 a 5

(Mulher) - Assanhada com desejo de ser vagaba;

(HOmem) - Normal;

5 à 10

(Mulher) - Vagaba, não merece o prato que come;

(Homem) - Excelente!!! Desempenho elogiado nos churrascos!!!;

acima de 10

(Mulher) - Puta incontrolável;

(Homem) - Mentiroso!

Iai qual a sua taxa de promiscuidade????

O HOMEM X SUA MASCULINIDADE

2008-05-02T08:24:00.000-07:00

HOMEM E UMA BARATA

-> Pisa na barata, de pé descalços, e é como nada tivesse ocorrido = MACHO
-> Ao ver a barata, pega a chinela e a esmaga = HOMEM MÉDIO
-> Ao ver a barata, liga para a central de pragas e pede para enviar um de seus homens = CUIDADOSO
-> Ao ver a barata, pula em cima de uma cadeira ou da mesa e começar a gritar por socorro = MENINA LOUCA

HOMEM E BANHO

-> Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
-> Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
-> Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
-> Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

HOMEM E NECESSIDADES FISIOLÓGICAS (1)

-> Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
-> Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
-> Mija sentado e sacode o pau para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
-> Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: PRATICAMENTE UMA MOÇA

HOMEM E NECESSIDADES FISIOLÓGICAS (2)

-> Caga e mal limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
-> Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO
-> Caga e depois toma banho lavando a bunda: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
-> Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados: PEDERASTA DE CARTEIRINHA

HOMEM E O USO DE CREMES BRONZEADORES

-> Não usa - MACHO
-> Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
-> Usa bastante no verão - BICHINHA
-> Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

HOMEM E PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

-> Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
-> Uma peça de roupa - FINO
-> Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
-> Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

HOMEM E O TRATAMENTO DOS ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

-> Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
-> Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
-> Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

HOMEM E TRATAMENTO DAS PLANTAS

-> Se alimenta de algumas delas = RAMBO
-> Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
-> Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
-> Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

HOMEM E USO DO ESPELHO

-> Não usa = VIKING
-> Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
-> Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
-> Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
-> Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVECÃO

HOMEM E PENTEADO

-> Não se penteia = MACHÃO
-> Penteia-se depois do banho = HOMEM
-> Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
-> Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
-> Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

HOMEM E LIMPEZA DE CASA

-> Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
-> Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
-> Limpa com água e detergente = FRESCO
-> Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
-> Usa aspirador de pó = BORBOLETA

HOMEM E ESPORTES PREFERIDOS

-> Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
-> Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
-> Aeróbica, spinning = LOUCA
-> Os mesmos, mas usando short de lycra = PUUUUUTA

HOMEM E COMIDAS PREFERIDAS

-> Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosas= TARZAN
-> Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
-> Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
-> Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = MUUUITO BAITOLA

HOMEM E CERVEJA

-> Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
-> Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
-> Com limão e sal = SUPER BICHA
-> Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

HOMEM E CHURRASCO

-> Assa a carne em espeto de pau, com sal grosso no fogo de chão: GAÚCHO MACHO PACAS
-> Assa a carne em espeto de alumínio, com sal grosso e churrasqueira: HOMEM MÉDIO
-> Assa a carne com espeto de alumínio e sal fino, com alguns enfeites de salsinha: MAS VÁÁÁ SE FUDEEEEEEEER!!!!
-> Não assa a carne sem lavá-la primeiro: GAY

HOMEM E TIME DO CORAÇÃO

-> Torcedor do Corinthians = GUERREIRO E FIEL
-> Torcedor do Flamengo = GUERREIRO
-> Torcedor do Internacional = GAÚCHO
-> Torcedor do São Paulo = SEM COMENTÁRIOS

IAI, QUAL O SEU NÍVEL DE MASCULINIDADE????????

*Para ver o texto original deste tópico, acesse http://www.andorildo.com/
ATENÇÃO: Este tópico não expressa a opinião dos autores do blog, que não tem qualquer forma de preconceito quanto à liberdade de opção sexual de todos!

Cor da calcinha

2008-04-30T07:55:00.000-07:00

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:

- Ai, Pereira...

Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado...

Se ele é loiro, a calcinha é amarela!

Se ele é moreno, a calcinha é preta!

O amigo se segura pra não rir e pergunta:

- Ué, mas por que isso te preocupa tanto?

- É que agora ela está namorando com um careca!

Advogado no céu...

2008-04-29T04:41:00.000-07:00

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.

Irritado o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada!

Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

CONCURSO: BLOG? SÓ OS MELHORES!!!

2008-04-28T06:11:00.000-07:00

Agradecemos a todos pelos votos que foram dado ao blog, que nos propiciaram o 1º lugar no concurso: Blog? Só os melhores, da comunidade blog? só os melhores!!! Tentaremos responder a altura a todos através da busca incessante de sempre melhora-lo, valeu!!!

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Planos de guerra

2008-04-25T04:43:00.000-07:00

O presidente Lula e Hugo Chávez estão em um jantar comemorativo em Brasília

Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:

- Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?

- Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial.

- diz Chávez

- Nossa!

- responde o convidado

- E quais são esses planos?

- Vamos matar dez milhões de argentinos e um jogador de futebol!

- Um jogador de futebol?

- Mas por que vocês vão matar um jogador de futebol?

Então Chavezs dá uma palmada nas costas de Lula e diz:

- Não falei? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

AS FASES DA VIDA DO HOMEM!!! (2)

2008-04-22T13:53:00.001-07:00

Pelo bons comentários que recebi sobre o texto "as fases da vida do homem comparado a animais", pesquisei mais algumas fases do homem, que me pareceram bem pertinentes!!! se deliciem....

FASES DO HOMEM COMPARADO À BEBIDAS:

ate 0s 5...............................leite
5 aos 15..............................coca-cola
15 aos 25............................cerveja
25 aos 35...........................mais cerveja
35 aos 45...........................vodka
45 aos 60...........................whisky 12 anos
dos 60 em diante..............antiacido Maalox

FASES DO HOMEM COMPARADO À SUA LINHA DE SEDUÇÃO:

ate os 10............................Beijo? Ecaaa...
10 aos 25...........................Meus pais estao fora no fim de semana
25 aos 35...........................Minha mulher esta fora no fim de semana
35 aos 45...........................Minha mulher e filhos estaçao fora no fim de semana
45 aos 60...........................Comprei um carro importado
60 em diante.....................Minha segunda esposa esta morta

FASES DO HOMEM COMPARADO AO SEU ESPORTE FAVORITO:

ate os 15............................esportes manuais
15 aos 20...........................esportes manuais, sexo
20 aos 25...........................sexo, sexo, sexo
25 aos 35...........................sexo , sexo, futebol
35 aos 45...........................sexo, futebol
45 aos 60...........................futebol e as vezes sexo
60 em diante.....................Dormir

FASES DO HOMEM COMPARADO À UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO:

ate os 10...........................passeamos pelo parque
dos 10 aos 15...................brincamos de papai e mamãe
dos 15 aos 25...................cinema e amasso
25 aos 35..........................quando termina no cafe da manha
35 aos 45..........................conseguir tomar café da manha sem os filhos
45 aos 60..........................ter alguma compania para o café da manha
6o em diante....................chegar em casa vivo

FASES DO HOMEM COMPARADO À FANTASIAS FAVORITAS:

até os 10...........................se vestir de homem-aranha
10 aos 15...........................dar seis
15 aos 20...........................transar
2o aos 25...........................Sexo em local publico
35 aos 45...........................Sexo a tres
45 aos 60...........................Apenas Sexo
60 em diante.....................Tomar viagra

FASES DO HOMEM COMPARADO À ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

ate os 10.............................gato
10 aos 15............................cachorro
15 aos 20............................iguana
20 aos 25............................o colega de quarto
25 aos 35............................cao setter irlandes
45 aos 60...........................criancas do primeiro casamento dela
60 em diante.....................peixinhos dourados

FASES DO HOMEM COMPARADO A IDADE IDEAL PARA SE CASAR:

até os 15............................15
15 aos 20...........................25
20 aos 25...........................35
25 aos 35...........................45
35 aos 45...........................60
60 em diante.....................20

FASES DO HOMEM COMPARADO A UM ENCONTRO IDEAL:

ate os 10............................assistir o Rei Leão
10 aos 15...........................pega atrás do colégio
15 aos 20...........................assistir um filme de Stephen King no drive-in
20 aos 25..........................jantar, sexo, dormir agarradinho
25 aos 35..........................jantar, sexo e ela vai embora
35 aos 45..........................ela aparece e resolve cozinhar
60 em diante...................Ter uma compania para jantar

Mulher e homem perfeitos

2008-04-14T12:57:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia a resposta mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.

Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher-

o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

Mulheres são curiosas, Metem o bedelho onde não são chamadas

E são incapazes de seguir instruções !!!!!!!!!!

As fases da vida do homem I

2008-04-11T04:42:00.001-07:00

Dos 10 aos 15 anos o homem é macaco: "Vive descascando banana."

Dos 16 aos 20 é como o girafa: Só come brotinho.

Dos 21 aos 30 anos é como o urubu: come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 é como águia: Escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 o homem é como o papagaio: Fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 o homem é como o lobo: Persegue o chapeuzinho vermelho mas só come a vovózinha.

Dos 61 aos 07 anos o homem é como a cigarra: Canta canta não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: Vive com dor aqui, com dor ali!

Dos 81 anos em diante, o homem é como o pombo: Só faz sujeira!!!

CONGRESSO DE MULHERES!!!

2008-04-09T04:50:00.000-07:00

Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas.

Uma morena subiu no palco e disse:

- Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!

- Todas as morenas aplaudiram.

Uma ruiva subiu no palco e disse:

- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.

- Todas as ruivas aplaudiram.

Uma loira subiu no palco e também disse:

- Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.

- Todas as loiras aplaudiram.

Mas o resto das mulheres riram.

Então, uma morena subiu e disse:

- Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!

Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:

- Alôo! Mas nós vamos a noite!

Histórias do Joãozinho III - Joãozinho e sua avó!

2008-04-09T04:41:00.000-07:00

Joãozinho e sua Avó!!!

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...

- Marininha, o que você trouxe?

- Eu trouxe um esparadrapo, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha tia.

- E o que ela disse?

- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.

- Muito bem Mariinha.

E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...

- Joãozinho, o que você trouxe?

- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha avó.

- E o que ela disse?

- Devolve... Devolve...

Carta ao SR. Presidente da República

2008-04-07T11:01:00.000-07:00

Excelentíssimo Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Manifesto meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.

Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária , percebi que posso definitivamente contribuir mais!

Vou explicar:

Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário..

Como pode ver, sou um brasileiro afortunado.

Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral!Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!

Minha sugestão é invertermos os percentuais:

A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário...

Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meuTrabalho mensal.

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus..

O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:

-Escola;

-Convênio médico ;

-Despesas com dentista;

-Remédios;

-Materiais escolares ;

-Condomínio;

-Água;

-Luz ;

-Telefone;

-Energia;

-Supermercado ;

-Gasolina;

-Vestuário;

-Lazer ;

-Pedágios;

-Cultura;

-CPMF;

-IPVA;

-IPTU;

-ISS;

-ICMS;

-IPI;

-PIS;

-COFINS ;

-Segurança;

-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo,Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Ass.: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.

PS: Podemos até negociar o percentual !!!

Agora vejam só a farra do Congresso Nacional :

Salário:................................................... ........R$ 12 mil;

Auxílio-moradia..............................................R$ 3 mil;

verba para despesas "comprovadas...............R$ 7 mil;

Verba para assessores...................................R$ 3,8 mil;

Para 'trabalharem' no recesso.................. .......R$ 25,4 mil;

Verba de gabinete mensal..............................R$ 35 mil;
e maisTransporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;

Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete;

13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo;

e 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.

ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!!

Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! !

PROTESTE VOCÊ!!!!!!
COMENTE NESTE POST DEMOSTRANDO SEU PROTESTO!!!!!

SEJA FORTE!!!!

ENFRENTE OS DESAFIOS,

POIS SE NÃO, ISSO NUNCA MUDARÁ....

SERÃO APENAS UTOPIAS???

CATEGORIA: UTILITÁRIOS - Bular Rapdshare! "Operator"

2008-04-07T07:50:00.000-07:00

Galera para quem gosta debaixar arquivos,mas odeia ficar esperando o tempo passar para poder baixar,aqui vai um prorgamamuito bom para bular o Rapidshare!!!

Esse programa é um navegar comum no estilo do Opera, mas não prescisa ser instalado! A diferença dele para o Opera é que ele usa ip's Gerator, cada vez que vc abre e fecha o programa o ip é trocado, por isso que ele é capaz de Bular o rapdshare!

Link: http://rapidshare.com/files/105596170/OperaTor.rar.html

Como Usar:
Depois de extrair execute o arquivo "Opera"
Deixe as seguintes opções marcadas:
Foto-

Apenas "Enable Java e Enable Plug-Ins" é Para ficar "Desmarcado"
Caso não consiga de primeira, abra e feixe o programa até consegui!

Uso esse Programa Para Bular Rapdshare a mais de 3 meses!

Testado e Aprovado!!!

ÍSSO É UM ESTAGIÁRIO BURRO!!

2008-04-05T07:56:00.000-07:00

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativade que meu marido dissesse:

"Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nada...

Aí pensei:

“ Esse é o homem que eu mereço !”

Mas continuei a sonhar:

"As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse:

"Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

"Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:

"Dra... com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.

Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:

"Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa maisconfortável."

"Tudo bem", respondi, "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando umbolo enorme,

...seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...

Todos cantando, “Parabéns Para Você!!!”

E... lá estava eu...

Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo:

"Estagiário só faz merda!..."

ISSO É UM ESTAGIÁRIO BOM!!!!

2008-04-05T07:03:00.000-07:00

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

RESPOSTA DO EMPREGADOR:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Histórias do JOÃOZINHO II, O TEÓLOGO.

2008-04-04T04:50:00.000-07:00

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menininha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

-E porquê ?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo...".

- Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

EU SEI, ESTOU SAINDO DA LINHA DO MEU BLOG, MAS ESSA EU TENHO QUE COLOCAR!!!

2008-04-04T04:41:00.000-07:00

DIÁLOGO ENTRE PAI E FILHO!!!

FILHO – Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?

PAI – Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

FILHO – Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

PAI – É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

FILHO – Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

PAI – É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

FILHO – Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

PAI – Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

FILHO – Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele.O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

PAI – Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

FILHO – Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

PAI – Merda, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

FILHO – Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de "Torneio Intercontinental". 1 continente e ½ é mundo, pai?

PAI – Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

FILHO – Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bi-campeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

PAI – Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

FILHO – Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

PAI – É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

FILHO – Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

PAI – AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.

FILHO – Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

PAI – Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

FILHO – É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

PAI – Caralho, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

FILHO – Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?

PAI – Não! Corintiana.

FILHO – Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?

PAI – Não! Corintiano.

FILHO – Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO – Porra, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

PAI – Não! Corintiano.FILHO – E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

PAI – Não! Corintiano.

FILHO – Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.

PAI – Não! Corintiano também.

FILHO – Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?

PAI – Não! Todas corintianas!

FILHO – Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?

PAI – Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

PAI – Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

FILHO – Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

PAI – Não dá!

FILHO – Por que, pai?

PAI – Porque não temos carro.

FILHO – Tudo bem, vamos de metrô!

PAI – Não passa lá.

FILHO – Tá, então vamos de ônibus.

PAI – Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

FILHO – Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?

PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÈ MIL)

FILHO – Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?

PAI – (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!FILHO – (MUITO P...) Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?

PAI – (UM SILÊNCIO SEM FIM)!!

Histórias do Joãozinho I - Dançarino de boite gay...

2008-04-03T05:04:00.000-07:00

A professora pergunta na sala de aula: Pedrinho qual a profissão de seu pai?

Advogado, professora.

E a do seu pai, Marianinha?

Engenheiro.

E o seu, Aninha?

Ele émédico.

E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele é dançarionuma boate gay!

Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!Ele é Deputado Federal, mas dá vergonha falar isso na frente dos outros!!!

VOCÊS ACREDITARAM FOI???

2008-04-03T04:55:00.000-07:00

EU SOU UMA GALINHA???

2008-04-02T08:55:00.000-07:00

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você??
- O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga ... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA>>TODA

O QUE VOCÊ QUE SER QUANDO CRESCER???

2008-04-01T04:50:00.000-07:00

Chega um momento na vida que temos que escolher nossa profissão, pois nunca seremos crianças para sempre, então o que vocês acham de ser:

BALALINA??

AXO QUE NÃO NÉ? VOCÊ NÃO TEM CARA PARA ISSO...

ENTÃO SER BOMBÊLO?

IHHH, MUITO ARRISCADO, ACHO QUE TAMBÉM NÃO

ENTÃO QUEM SABE DILETÔ?

PARA FICAR PERDENDO A PACIÊNCIA COM CRIANÇAS, ACHO QUE NÃO TENHO PIQUE PARA ISSO...

ENTÃO INFEMÊLA???

AH NÃO POSSO VER SANGUE NAO QUE DESMAIO, ESSA PROFISSÃO NÃO DA PRA MIM!!

ENTÃO VAI SER MÁSICO??

COMO, SE NÃO SEI FAZER NENHUMA MÁGICA??

ENTÃO QUEM SABE SER RÓQUI-ISTAR????

POXA SE EU TIVESSE TALENTO ESSA SERIA MINHA PROFISSÃO, MAS NÃO CANTO NEM NO CHUVEIRO!!!

POXA, ENTÃO SO SOBRA SER SERVIDÔ PÚBRICO!!!

NA VIDA BOAAAA!!!!!!

ESSE EU QUERO SIM... OLHA SÓ OS EXEMPLOS!!!

MARIA RITA GARCIA

Cônjuge: José Dirceu, ministro-chefe da Casa Civil Profissão: socióloga Cargo: assessora da presidência da Escola Nacional de Administração Pública

Nomeação: março de 2003

Salário: R$17.000,00

SONIA LOURDES RODRIGUES BERZOINI

Cônjuge: Ricardo Berzoini, ministro da Previdência Profissão: bancária aposentadaCargo: assessora no gabinete do deputado Paulo Bernardo (PT-PR)

Nomeação: maio de 2003

Salário: R$ 19.500,00

MARGARETH ROSE SILVA PALOCCI

Cônjuge: Antonio Palocci, ministro da Fazenda Profissão: médica sanitarista Cargo: assessora da presidência da Fundação Nacional de Saúde

Nomeação: fevereiro de 2003

Salário: R$14.850,00

E O POVO????

R$ 400,00 !!!

É ISSO AI COMPANHEIRO!!!

VALOR DA VÍRGULA

2008-04-01T04:45:00.000-07:00

O valor da vírgula depende de quem a coloca.

Analise essa frase e coloque a vírgula:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".
Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de "tem".

Daniel no Transito

2008-03-26T05:11:00.000-07:00

A ARTE DE ADVOGAR !!!MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: O senhor estava além da velocidade permitida, or favor a sua habilitação.
Advogado: Está vencida.
Guarda: O documento do carro.
Advogado: O carro não é meu.
Guarda: O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda: vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Superior: Chegando ao local o dirige-se ao advogado:
Superior: Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...): Como vê só tem alguns papéis.
Superior:Abra o porta-malas!
Advogado: Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

EXTRA! EXTRA! EXTRA! Pegamos Sauri Traindo Jeferson com Marcelo

2008-03-22T13:51:00.000-07:00

CENAS PESADAS ESTÃO POR FIM, ESTA É UMA GRANDE REVELAÇÃO QUE JA VENHO GUARDANDO A MUITO TEMPO E SEGUREI ATE AGORA... MAS DESCOBRI QUE CAIO É DE MARCELO E AQUI ESTA A PROVA DO CRIME!!!!

NÃO DEIXARAM O GATO TREPAR, ELE SE REVOLTOU... CUIDADO NETO

2008-03-22T13:48:00.000-07:00

vida resumida de Jeferson

2008-03-08T08:18:00.000-08:00

Para sermos mais patriotas!!!

2008-03-08T08:12:00.000-08:00

Para os Pet's entenderem as mulheres!!!

2008-03-06T10:00:00.000-08:00

Uma mulher vai em um carro pela estrada...

Um homem vai dirigindo pela mesma estrada, porém no sentido contrário.

Quando se cruzam, a mulher baixa a janela e grita: BURROOO!!!
O homem imediatamente lhe responde: PUTAAAAA!!!

Ambos continuam seus caminhos, o homem especialmente satisfeito com sua agilidade na réplica. Mas, na primeira curva da estrada …

Moral da história:
“Os homens nunca entendem o que as mulheres querem dizer."

2008-02-23T07:41:00.000-08:00

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.

Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.

Foi então, que ouvi:
- Oi, como vai?

Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:

- Eu vou bem, obrigado!!

- Por onde você tem andado?

A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:

- Acredito que igual a você, estou viajando!

- Posso saber para onde vai?

Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:

- Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!

- Suponho que vais atrás de um bom negócio!

Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:

- Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!

- Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

- ¡¿!?

Moral:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.

Se vai à Igreja, reze
Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!

2008-02-17T12:11:00.000-08:00

Conta-se que numa pequena cidade do interior que um grupo de pessoas se divertia às custas de um idiota.
Um pobre coitado "de pouca inteligência", que vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam.
E ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
uma grande de 400 Réis e outra menor, de 2.000 Réis
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos...
- Eu sei, respondeu o não tão tolo assim.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra,a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
Quem parece idiota, nem sempre é.
Os que se julgam espertos podem ser, na verdade, os grandes tolos.
O não ganancioso preserva sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante, a meu ver, é a de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
O que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente."

As pet girls você não ganha, você conquista...

2008-02-16T06:52:00.000-08:00

Dançarino de boite gay...

2008-02-15T09:51:00.000-08:00

A professora pergunta na sala de aula:

Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado, professora.

E a do seu pai, Marianinha? Engenheiro.

E o seu, Aninha? Ele émédico.

E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele é dançario numa boate gay!

Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheirono elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: Menino, o seu pai realmente faz isso?

Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!Ele é Deputado Federal, mas dá vergonha falar isso na frente dos outros!!!

ESSA QUASE NINGUÉM ACERTA.

2008-02-15T09:45:00.000-08:00

AÍ vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos da língua portuguesa.
Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal, assim não seria um teste.
Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

OBS.: pense, não olhe a resposta antes de tentar acertar a resposta.

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RESPOSTA: Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua) ... A Língua Portuguesa é fogo, mesmo...

O remédio é beber

2008-02-12T10:06:00.000-08:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer........

o remédio é beber...

Texto para você

2008-02-09T12:58:00.000-08:00

Esse texto eu dedico a você! A pessoa que estiver lendo.Espero que te ajude se estiver precisando, ou te inspire se estiver querendo.A vida é apenas uma viagem, aonde o condutor é você!Lembre-se de que você é quem toma as decisões.Espero que esse ano de 2008 você consiga concretizar todas as suas metas.Lembre-se também que apesar de dizerem que você é só um pontinho comparadoao oceano, você tem forças pra se tornar maior que ele.Que você tenha forças pra conseguir seguir sempre em frente.Se tiver uma chance de dançar, dance! Não fique sentado, as oportunidades semprevem quando menos se espera.Não, isso não é um texto religioso sobre Deus.Não importa a sua religião, ou o Deus que você acredita,importa é você acreditar em si mesmo! E tirar suas forças do seu próprio querer!Seja forte! Acredite sempre em você! Você quer, você pode!Respire! Sinta a vida em você! Corra! Corra em um campo, na praia!Liberte sua criança interior, seja você mesmo!Medite! Pense! Reflita!Curta cada momento da vida como se fosse o mais precioso!Família e amigos, os bens mais preciosos de todos. Eles nunca vão te abandonar.Se algo de ruim aconteceu, faça o que puder para torná-lo menos doloroso, e lembre-se:o tempo cura quase tudo, e o que ele não cura, só você pode melhorar.Lembre-se de algumas partes desse texto, e você terá um 2008 mais feliz.Se você for uma boa pessoa de coração, eu sinceramente lhe desejo tudo de bom.Um abraço do seu amigo desconhecido, e lembre-se, sim VOCÊ pode fazer a diferença nesse mundo!Talvez eu tenha feito, escrevendo esse texto.

Seu amigo anônimo, C.P.

Os pet's sabem esse texto de có, pois fazem de cada momento de sua vida um momento inesquecivel, um momento com aqueles que escolhemos para ficar juntos nos melhores momentos de nossa vida, isso tudo é ser Pet, isso tudo é ser um alado!!!!

pois amigos se separam mas irmãos não se separam nunca...

fotos carnaval 2008

2008-02-08T10:33:00.001-08:00

aê galera essa ai são algumas fotos do carnaval dos pets... depois eu posto mais, ok!!!!

flw....

Pet Boys e Pet Girls - OFICIAL

2008-02-06T13:24:00.001-08:00

É isso ai galera, agora os pet boys têm seu SITE OFICIAL, vamos mandar suas postagens...

Quem quiser enviar suas sugestões para o bloco, agradecimentos, apoio ou somente dar um oi para os Pet boys é so da uma passadinha aqui...

abraços...